Пять языков Любьви - Гери Чепмен
Однажды на одном из тренингов я узнала о чудесной книге, которая помогает разобраться людям в том, что им нужно в любовных отношениях. Возможно, данная теория немного ограничена и слишком проста, но она содержит в себе массу легких и практичных фишек, используя которые легче объяснить любимому(ой) что нужно тебе, понять, что нужно ему(ей) и найти такие способы любить друг друга, которые бы радовали обоих.
Я решила запостить несколько выдержек из данной книги о каждом языке любви.
Мне будет приятно прочитать и твои мысли по поводу себя и твоих любимых людей.
Итак, первый язык – Слова одобрения.
«Однажды Марк Твен сказал: На одном хорошем комплименте я могу прожить 2 месяца. Если понимать М.Т. буквально, то 6 комплиментов в год будут поддерживать нужный уровень любви в его емкости для любви. Вашему супругу, возможно, понадобиться больше. Один из путей, которыми можно выразить любовь эмоционально - это использовать созидающие слова. Соломон писал: « Жизнь и смерть во власти языка». Многие пары так и не познали огромной силы одобрения друг друга вслух. Позже Соломон подмечает: «Беспокойное сердце угнетает человека, но доброе слово ободряет его». Слова любезности, восхищения - комплименты - или слова высокой оценки, одобрения, признания - это мощное выражение любви. Лучше всего их выражать простыми, направленными утверждениями одобрения, например: «Классно выглядишь в этом костюме».
Вербальные комплименты это только один способ говорить слова поддержки и одобрения своему супругу. Еще один диалект этого языка любви - вдохновляющие слова. «Вдохновлять» - значит «вселять, внушать мужество, смелость». У каждого из нас есть такие области, где мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает нам достичь того хорошего, чего бы мы хотели. Нераскрытый потенциал вашего супруга в тех сферах его жизни, где он чувствует неуверенность, может быть, ждет ваших вдохновляющих слов.
Для того чтобы вдохновлять, вы должны сочувствовать, сопереживать и смотреть на мир глазами вашего супруга. Прежде всего, вы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем вдохновить. Этими словами вдохновения мы пытаемся выразить свое отношение: «Я знаю. Я понимаю. Мне не безразлично. Я с тобой. Как я могу помочь?». Мы пытаемся показать, что мы верим в него и его способности. Мы одобряем и верим.
Большинство из нас имеют гораздо больший потенциал, чем мы даже можем себе представить. Часто нам не хватает только смелости. Любящий супруг может дать этот необходимый катализатор. Конечно, вам может быть трудно говорить вдохновляющие слова. Это может быть не вашим основным языком любви. Это может стоить вам больших усилий, выучить этот второй язык. И это особенно трудно, если для вас было характерно говорить слова критики и обвинения, но, я уверяю вас, результат с лихвой окупит затраченные усилия.
Любовь - это добро. В таком случае, если мы хотим выражать свою любовь словами, это должны быть добрые слова. И это связано с тем, как мы говорим. Одно предложение может иметь 2 совершенно разных значения, в зависимости от того, как оно сказано. Утверждение « Я тебя люблю», сказанное с любовью и нежностью, может быть искренним выражением любви. А как насчет фразы: « Я тебя люблю?». Вопросительный знак полностью меняет значение этих трех слов. Иногда наши слова говорят одно, а интонация - совсем другое. Мы как бы посылаем двойные сообщения. Обычно, наши супруги воспринимают то сообщение, которое несет интонация, а не слова.
« Я буду просто счастлив, помыть посуду сегодня вечером», - эта фраза, сказанная с раздражением, уж точно не будет воспринята как проявление любви. С другой стороны мы можем делиться своей болью, обидой и даже гневом в доброй форме и это будет проявление любви. « Я почувствовала обиду и разочарование, потому что сегодня вечером ты не предложил мне свою помощь», - эта фраза, сказанная по-доброму и честно, может быть выражением любви. Здесь говорящий хочет, открыться своему супругу. Он делает шаги к созданию близких отношений, делясь своими чувствами. Он просит о возможности обсудить боль, чтобы найти путь к исцелению. Но те же слова, сказанные резко и грубо, будут уже выражением не любви, а осуждения и обвинения.
Наша манера говорить крайне важна. Древняя мудрость гласит: «Кроткий ответ отвращает гнев». Когда ваш супруг зол, расстроен и просто изливает резкие слова, если вы выбираете любить, вы не ответите ему тем же, ваш голос останется мягким. Вы просто воспримете его поведение, как информацию о его душевном состоянии. Вы позволите ему высказать вам его боль, гнев и его восприятие каких-то событий. Вы попробуете встать на его место (!), увидеть происходящее его глазами и затем мягко и по-доброму объясните свое понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы в чем-то неправильно поступили с ним и обидели его, вы будете готовы признать свою неправоту и попросите прощения. А если он неправильно вас понял, и у вас были чистые, искренние мотивы, вы сможете объяснить ему это по-доброму. Вы будете стремиться к миру и взаимопониманию, а не выставлять ваше мнение, как единственное логичное объяснение случившегося. Это - зрелая любовь, такая любовь, к которой мы стремимся, если мы хотим улучшений и роста в нашем браке.
Любовь не ведет подсчет ошибок. Любовь не вспоминает прошлые неудачи. Никто из нас не совершенен. В браке мы не всегда поступаем хорошо и правильно. Иногда мы говорили или делали то, что ранило нашего супруга. Мы не можем уничтожить прошлое. Все, что мы можем, это признать свои ошибки и согласиться, что мы были не правы. Мы можем попросить прошения и в будущем поступать по-другому. Когда я признал свою неправоту и попросил прощения, я больше ничего не могу сделать для того, чтобы облегчить ту боль, которую я причинил своей супруге. Если моя супруга ранила меня, и она с раскаянием признает это и искренне просит прощения, у меня есть выбор: правосудие или прощение. Если я выбираю правосудие и стараюсь отплатить ей тем же или заставить ее заплатить за содеянное, то я делаю себя судьей, а ее преступницей. Близость становиться невозможной. Если же я выбираю прощение, близкие отношения могут быть восстановлены. Прощение - это путь любви.
…Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от моего супруга, я как бы становлюсь родителем, а он ребенком. Это родитель говорит своему трехлетнему чаду, что ему следует делать, по сути даже, что он должен делать. И это необходимо, потому что в три года ребенок еще не знает, как лавировать в неспокойных водах этой жизни. Однако в браке мы - равные, взрослые партнеры. Наверняка мы не совершенные, но мы уж точно взрослые и, точно партнеры. Если мы собираемся построить близкие взаимоотношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, нам надо знать, чего хочет другой человек.
Когда вы просите вашего супруга, вы тем самым подтверждаете его значимость и способности. По существу вы показываете, что он или она может сделать что-то, что будет для вас значимым и ценным. Однако когда вы требуете, вы превращаетесь из любящего человека в тирана. Ваш супруг будет чувствовать, что вы не цените и принижаете его. Просьба привносит возможность выбора. Он может выбирать, ответить ему на вашу просьбу или нет, потому что любовь - это всегда выбор. Выбор, это то, что придает значимость любви. Если я знаю, что мой супруг любит меня настолько, чтобы ответить на мою просьбу, то это сообщает мне на эмоциональном уровне о том, что он любит меня, уважает меня, восхищается мной, и хочет сделать мне что-то приятное.
Невозможно вызвать эмоциональную любовь, требуя. Фактически, ваш супруг может уступить вашим требованиям, но это будет не выражение его любви. Это будут действия, основанные на страхе, чувстве вины, или на каких-то других чувствах, но никак не на любви. Итак, просьба создает возможность для выражения любви, тогда как требования подавляют эту возможность."
