17 февраля 625 года родилась У Хоу наложница китайского императора Тайцзуна, которая фактически правила Китаем на протяжении сорока лет!
В возрасте 13-ти лет она попала в гарем всемогущего императора Тайцзуна в качестве младшей наложницы. В 649 году Тайцзун умер. У Хоу по обычаю того времени была отправлена монахиней в буддийскую обитель. Живя в монастыре У, не прерывала связи с сыном Тайцзуна и его наследником, императором Гаоцзуном. Она разными кознями избавилась от всех соперниц, включая супругу императора. А в 655 году У стала императрицей, в течение последующих 23-х лет она фактически правила страной.
В 690 году У Хоу официально приняла титул императрицы У Цзэтянь.
Вот такая вот железная леди!

Как реагировать на сумасшедших? Шесть основных правил
Источник
Я бы ни в жисть не задумалась о написании подобной статьи, не приключись со мной пару дней назад презабавнейший случай.
Смеркалось. Я шла домой. Барышня я ученая, телепередачи про маньяков смотрю, сводки новостей читаю, поэтому шагала одна, проходными дворами и на каблуках. Шумное сопение позади себя заметила не сразу. А когда услыхала, было уже поздно: предположительный «убийца» дышал в спину.
Мозг жалобно заныл и работать отказался напрочь. Прикинув варианты «Я бегу, ломаю каблук, падаю в ближайшую лужу, маньяк прыгает сверху» или «Я ору, меня обкладывают матюками из ближайшего окна, маньяк прыгает сверху», я принимаю стратегическое решение: повернуться к врагу лицом. Лицо было искривлено поперек ужасом, а потому – малопривлекательно, что давало надежду взять противника моральным превосходством, аки американский индеец на тропе войны.
Я резко оборачиваюсь и наблюдаю тщедушного мужчинку, в темном пальто и кроссовках на босу ногу, бодро бегущего за мной. Ну все, думаю, сейчас распахнет свой плащ и начнет хозяйством немытым мотать перед носом. Словосочетание «эксгибиционист придурочный» я бы не выговорила, а потому приготовилась пискнуть что-то типа: «Ой!».
– Вчера на орбите наши астральные щиты вероломно атаковал вражеский зонд, – четким речитативом проговорил «маньяк». – Почему молчали наши системы ПЭО? Где обещанное подкрепление моих солдат лазерным оружием?
– Ээээ, – проблеяла я в ответ.
В голове творился бардак. Что ответить почти нормальному человеку женского пола на подобную претензию? Что такое ПЭО? Почему я?

(Правило №1. Для сумасшедшего он сам – единственный нормальный на планете человек, а вы находитесь где-то промежду зеленым лунным гамадрилом и государственным шпионом-поработителем мозга. Поэтому оскорбление ущербного и указание на клинику чревато скорой расправой, для блага жалких остатков человечества. Тактика «мы с тобой одной крови» работает в большинстве случаев).

– Командир, успокойтесь, – осторожно начала я, – мы делаем все возможное, чтобы помочь вашим солдатам.
Дядечка заинтересованно умолк. Но оскорбленное достоинство командира космического корабля не позволяло ему так быстро сдаться, поэтому он воинствующе выпятил подбородок:
– Мы опять проигрываем эту войну! – заявил он мне.

(Правило №2. Необходимо переключить внимание психического с вас самих на что-нибудь внешнее, то бишь – побыстрее его направить в отличную от вас сторону. Естественно, делая вид, что угроза, например, зомби-вируса волнует вас не меньше, чем самого «клиента». Избегайте резких движений и дружеских похлопываний оппонента по плечу, он может воспринять это как агрессию).

– Нельзя впадать в панику! – воскликнула я в ответ. – Президент уже направил к вам на помощь три космических истребителя. Зонд будет уничтожен в ближайшее время. А сейчас – возвращайтесь на корабль и успокойте подчиненных.
Дядечка потуже затянул пояс плаща и важно мне заметил:
– Никто не должен знать, что мы встречались.
– Никогда, – заверила его я и воровато оглянулась по сторонам. Интересно, кто-то слышал этот шизофренический диалог? Но вдали бегала только маленькая рыжая дворняга. Пусто, тихо и темно. Мой Армстронг быстро развернулся и легким шагом удалился в ночь. А я шумно выдохнула и почти бегом поскакала домой.

Проштудировав в Интернете различные психиатрические сайты и литературу «на тему», вот что еще полезное накопала:

Правило №3. По статистике процент преступников среди душевнобольных ниже, чем среди «здоровых». И хотя это не является причиной совсем не опасаться «супермена» в блестящих лосинах в метро, но буйные, крикливые психи, как правило, безопаснее тихих и заторможенных. Следовательно, лучший способ спасти нервы – невозмутимое избегание как самого больного, так и визуального контакта с ним. (Не смотрите на них. Даже если псих очень забавный, шумный, в трусах в голубой горошек и с горшком на голове – не смотрите!).

Правило №4. Если он не буйный, то сложно сразу распознать неадекватность реакций. Какие признаки могут быть? Ну, например, пустой взгляд, обращенный мимо вас; ответы невпопад; возможна и ярко выраженная заторможенность – человек, замерев, смотрит в одну точку с отвисшей челюстью и, кажется, ни на что не реагирует. Вообще, такая заторможенность не должна сбивать вас с толку и внушать чувство безопасности. У некоторых людей в состоянии аффекта первая реакция – это именно резкое снижение двигательной активности. Они замирают, как соляной столп, и могут так простоять или просидеть несколько минут. А потом, когда их «отпускает», они начинают действовать. (И хорошо, если вы в это время будете уже за четыре квартала от эпицентра.)

Правило №5. Сталкиваясь с агрессивным больным, вспомните, что это несчастный человек, которого можно только пожалеть. Если душевноприболевший начинает кричать на вас, посыпать ругательствами – он пытается вызвать эмоциональную реакцию и вступить в контакт с окружающим миром. Когда он видит, что с вашей стороны нет испуга, угроз, паники или просто неприятных ощущений, вероятно, что он не станет цепляться именно к вам. Лучше всего – побыстрее покинуть место конфликта. Даже просто развернуться и уйти.

Правило №6. Если в вашей семье есть дети, обязательно объясните им, что «странно ведущая себя тётенька» – не клоун и не объект для насмешек, а больной человек, который может быть опасен для окружающих. Это лишний повод повторить с ребенком правила безопасности на улице и основы поведения с незнакомыми гражданами всея Руси.

Расстояние, спокойствие и разумность – вот три кита, на которых покоится ваша нервная система, а подчас и физическая сохранность при встрече с психически больным человеком. И вообще замечательно будет, если вежливость, предупредительность и внимательность будут вашими постоянными спутниками, ибо времена смутные, неадекватных много, неизвестно еще на кого нарветесь в следующий момент.
Будьте здоровы и уравновешены.

Искусство флирта
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.

Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.
Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.
Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович…

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были».
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.

© biobalast

Путешественник
источник
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут. Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел. Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из «Внуково».

М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой. Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.

Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.

При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян – он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта «Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.

Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась. Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в ветклинику.

Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически: притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на форумах.

Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…

М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»

Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров. Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.

Самая дорогая недвижимость в мире     

Среди покупателей 20 самых дорогих домов в 2011 году, стоимость которых превышает 30 миллионов фунтов, оказался только один британец. Большинство же элитных объектов приобретали и приобретают олигархи из стран СНГ и миллиардеры с Востока.

Обычно, для богачей не имеет значения ни цена, ни место, где находится постройка, ни тип недвижимости.

Жизнь по запредельным ценам

Столица Японии Токио заняла первое место в рейтинге мегаполисов по дороговизне проживания граждан других стран. В 2010 году в японской столице в среднем платили 4 352 долларов за аренду трехкомнатной квартиры в месяц. Самым дорогим мегаполисом мира Токио помогла стать резко укрепившаяся иена, которая в ноябре 2010 года достигла самого высокого уровня по отношению к американскому доллару.

Именно в Токио расположена одна из самых дорогих гостиниц в мире – отель Ritz-Carlton. За 30 тысяч долларов за ночь можно наслаждаться восхитительным видом на гору Фудзи. Помимо обычных удобств в номере можно обнаружить ванные комнаты, отделанные мрамором, полотенца из махровой ткани, а также 40-дюймовый телевизор.

Но бесспорным лидером среди самых дорогих отелей мира является President Wilson. Отель, расположенный в Женеве, может похвастаться элегантным интерьером, массой современных удобств и великолепными видами на гору Монблан и Женевское озеро. Он находится в такой части города, откуда близко добираться как до парков, так и до магазинов. Чтобы насладиться всеми удобствами и остановиться в королевском пентхаусе на одну ночь, придется выложить 65 тысяч долларов.

В этом отеле профессиональная служба безопасности и большое количество всевозможных услуг: бары, рестораны, сауна, тренажерный зал, парикмахерская, бассейн, а также парковка и прокат автомобилей.

Рейтинг самых дорогих улиц мира, составленный журналом Forbes, возглавила Пятая Авеню в Нью-Йорке. Даже во времена, когда почти везде цены на рынке недвижимости падают, этот район не теряет своего престижа – из-за недостатка свободных площадей и огромного спроса.

Вилла Ла-Леопольда на Лазурном берегу Франции стоит 506 миллионов долларов, что по праву делает ее самой дорогой виллой в мире. На вилле есть бассейн, 11 спален и 14 ванных комнат, а саму виллу окружает сад, размещенный на 10 акрах земли. Вилла Леопольда поочередно принадлежала банкиру-магнату Эдмунду Сафре, основателю Microsoft Биллу Гейтсу, владельцу концерна Fiat Джианни Агнелли и другим. В 2008 году стало известно, что российский миллиардер Михаил Прохоров собирался купить виллу за 496 миллионов евро. Однако он опроверг слухи о покупке.

Бельгийский король Леопольд II подарил эту виллу своей любовнице, которая распоряжалась роскошным имением вплоть до его смерти. С тех пор, как вилла была построена в 1902 году, она постоянно дорожает, а ее состояние не становится хуже благодаря реставраторам.

Мир дорогих развлечений

Клуб Фабрик (Fabric), открытый в 1999 году в Лондоне, был признан самым лучшим и дорогим ночным клубом в мире. В трех отдельных залах может поместиться до 1 800 человек. Первый зал оборудован уникальным вибрирующим танцполом под названием Bodysonic, в полной мере дающим возможность почувствовать музыку всем телом. Фабрик ценят не только обычные посетители, но и сами музыканты и ди-джеи, которые выступают и отдыхают в клубе.

Уже не первый год токийский стейкхаус Арагава (Aragawa) занимает лидирующую позицию в списке самых дорогих ресторанов мира. Этот небольшой ресторанчик, как и многие другие, не имеет ярких вывесок на входе или грандиозного декора, однако это не мешает ему устанавливать минимальную сумму заказа в 370 долларов на человека. При этом попасть в ресторан можно, лишь забронировав столик за несколько месяцев до визита.

Ресторан специализируется на говяжьих бифштексах, которые подают только с перцем и горчицей. Бифштексы в ресторане готовят из коров породы вагиу, которых выращивают в максимально комфортных условиях.

Самое дорогое казино находится в мировой столице игорных домов – Лас-Вегасе. Казино и отель Белладжио открылось сравнительно недавно – в 1998 году. На его строительство, которое велось в течение пяти лет, было потрачено $1,6 млрд. Обслуживает это заведение около 10 тысяч человек. В казино есть почти три тысячи игровых автоматов и 200 столов для разных азартных игр. Именно здесь проходит турнир по покеру World Poker Classic.

Журнал Forbes признал футбольный стадион Уэмбли в Лондоне самым дорогим в мире. На его строительство было потрачено $1,5 млрд. Он открылся для посетителей в 2007 году. Стадион, вмещающий 90 тысяч зрителей, предназначен не только для спортивных событий, но и для концертов. В свое время в стенах Уэмбли выступали Muse, Metallica, Foo Fighters, U2 и другие исполнители.

Актёрская мимика (Actors Acting)
Источник
На сайте журнала Vanity Fair опубликована интереснейшая коллекцию фотографий под названием «Actors Acting», автор - фотограф Говард Шац. Идея серии проста и понятна: Шац дает актеру (известному, или не очень известному) «установки»/ситуации и просит изобразить подобающую моменту мимику. Получается сценка в одной фотографии.

Ян МакШейн
1. Вы прокурор с большими политическими амбициями. Вы выступаете на громком процессе по делу об убийстве и главный свидетель защиты только что сказал лишнего и вы можете уличить его во лжи…
2. Вы бывший морпех. Вы возвращаетесь домой из тренажерного зала и на вас напал грабитель с ножом. Вы думаете про себя «чувак, ты себе даже не представляешь с кем ты связался»…
3. Вы смотрите по телевизор трансляцию гонок «Формулы 1». В заезде впервые участвует ваш сын, который только что врезался в ограждение. Его вытаскивают из машины и комментатор говорит: «он не двигается»…

Чеви Чейз
1. Вы только что увидели, что женщина рядом с вами распахнула свой плащ, а под ним ничего нет
2. вы только что услышали, как ваша дочь-подросток хвастается подругам, что она «кое куда себе сережку вставила»..

Эдди Фалько
1. Вы мать, которая думаю как объяснить своим детям, что родители расходятся
2. Вы маленькая девочка, которая рассказывает маме, что ее брат-близнец сказал нехорошее слово


Мартин Ландау
1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине
2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50й годовщины вашей свадьбы
3. один из ваших друзей-пенсионеров во время вашей еженедельной игры в шашки рассказал вам пошлый анекдот
4. вы мафиозный босс, слушающий оправдания пойманного стукача

Билл Пуллман
1. После долгих переговоров, бесчисленных телефонных звонков и бесконечных репетиций ваш агент звонит вам чтобы сказать, что роль ваша
2. На следующий день он перезванивает: режиссер передумал и роль отдали другому

Фред Уиллард
1. Вы тюремщик, которому только что сообщили о беспорядках в третьем корпусе тюрьмы. Заключенные убили двух охранников, а еще четверых удерживают в заложниках. Зачинщик бунта – серийный убийца, отбывающий четыре пожизненных заключения.
2. Вы риэлтор и дела ваши идут очень плохо. Вы смотрите, как потенциальный клиент раздумывает над договором, по которому он за бешенные деньги купит несуществующий дом и думаете про себя: «Подписывай, не читай. Подписывай, не читай!»

Дон Чидл
1. Вы слышите как какой-то мужик в баре рассказывает что-то неприличное о вашей жене своему другу
2. Вы понимаете, что на самом деле он имеет ввиду ее сестру

Дэвид Пэймер
1. Вы владелец закусочной. Вы протягиваете деньги из кассы наркоману, который приставил вам к груди пистолет.
2. Вы мафиози, вы посылаете своих костоломов навестить игрока в бейсбол, который не выполнил уговор. «Мне он мертвым не нужен, но я хочу, чтобы в бейсбол он никогда в жизни больше не играл. Понятно?»

Чарльз Даттон
1. Вы бизнесмен, вернувшийся из долгой командировки. Ваша жена встречает вас особенно приятным и интимным образом.
2. Вы мелкий бизнесмен, вы только что поняли, что ваш брат прикарманивал всю выручку.
3. Игрок на скачках, по уши увязший в долгах беспощадному букмекеру. Лошадь, на которую вы поставили, только что обогнала фаворита гонки и вышла на финишную прямую.

Эллен Берстин
1. Вам пятьдесят с чем-то лет, вы менеджер среднего звена, вы довольно долго проработали в компании. Только что вы узнали, что после слияния вы останетесь без работы.
2. Преподавательница актерского мастерства, только что вы услышали, как получившая «Оскар» актриса поблагодарила вас в прямом эфире.
3. Оскорбленная женщина

Патрик Стюарт
1. Вы слушаете как ваши дочь и жена орут друг на друга за обедом в честь День Благодарения
2. Вы среднего возраста бухгалтер, которому симпатичная молоденькая коллега по работе только что сказала «ты ужасно сексуальный».
3. Вы CEO большой компании. Вы знаете, что на совете директоров вам наверняка одобрят существенную прибавку к жалованию.
4. Вы владелец маленького ресторанчика, дела которого идут не очень удачно. Вы кричите двум крышующим вас рэкитирам: «Bсе, кровососы, больше не получите ни копейки!»

Алан Камминг
1. Вам четыре года и вы только что выпустили из клетки семейного попугайчика.
2. Вам четыре года и вы пропускаете мимо ушей упреки мамы, расстроенной исчезновением попугайчика
3. Вы уговариваете свою подружку вместе с вами съездить проведать ваших родителей
4. Мужчина, которого предали

Наташа Ричардсон
1. Вы женщина, которая понимает, что ее отношения с любимым мужчиной никуда не ведут.
2. Бывшее школьное «чучело», нынешняя рок-звезда. Вы едете в своем лимузине на встречу выпускников.
3. Вы компьютерный гений, которая только что взломала базу данных учительницы по английскому языку и поставила себе пять за выпускной тест.

Хью Лори
1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.

Дэвид Стрэтхерн
1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.
2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»
3. Вы бывший спортсмен. Вы невероятно злы на судью, который назначил пенальти за фол вашего 7-летнего сына.

Джоан Аллен
1. Вы наследница многомиллионного состояния. Вы узнаете, что ваш молодой муж крутит роман с еще более молодой барышней. Стоя перед зеркалом вы думаете не сделать ли вам подтяжку лица.
2. Вы первая в истории США женщина-министр обороны. Вы встречаетесь с Председателем комитета объединенных начальников штабов, который днем ранее в эфире CNN назвал вас «очень милой барышней».
3. Вы агрессивная руководительница рекламного агентства, устраивающая разнос своему заму, не сумевшему получить контракт Cialis (аналог Виагры). «Ты такая тряпка, что тебя надо самого на рекламные билборды Cialis надо!!»

Джон Гудман
1. Вы ботаник, флиртующий с девушкой из группы поддержки и непонимающий, что никаких шансов на успех у вас нет.
2. Вы покидаете дом престарелых, в котором находится ваша жена. Впервые она не узнала вас, когда вы пришли.
3. Вы тренер университетской баскетбольной команды, орущий на судью. Вы знаете, что если вас удалят, ваши парни будут играть агрессивнее.

Джон Легузамо
1. Вы заложник, слышащий, как в соседней комнате пытают вашего друга. Вы понимаете, что вы следующий.
2. Вы 4-летний мальчик на прогулке в новом «реалистичном» парке динозавров. Вас только что «лизнул» 50-тонный механический бронтозавр.
3. Вы героиновый наркоман, уговаривающий дилера дать вам дозу в долг. Вы чесслово вернете ему деньги.

Джон Малкович
1. Вы молодая наивная актриса, вы недавно в Голливуде. Ваш агент только что позвонил вам и рассказал, что вас взяли на роль в большом фильме, по сценарию в вас будет влюблен Джордж Клуни.
2. Вы строитель. Вместе со своими приятелями по работе вы сидите на стройке и собираетесь пообедать. Вы кричите проходящей мимо сексапильной девушке: «Эй, красотка, хочешь посмотреть что у меня в коробочке для завтрака?»
3. Вы средней руки наркоторговец, вы должны до хера денег большому мафиозному боссу. Ваш курьер только что рассказал вам, что «вдруг налетел ветер и сдул два мешка вашего кокаина».

Вупи Голдберг
1. Вы примерная жена известного телеевангелиста. Вы только что узнали, что у вашего мужа был роман с мужчиной по вызову и об этом знает пресса.
2. Вы богатая тетка с Пятой авеню, вы желаете «Счастливого рождества» швейцару, которому никогда не даете на чай.
3. Вы Барбара Уолтерс, вы берете интервью у недавно разведенной актрисы. Вы расспрашиваете ее о последнем фильме, а потом сразу же задаете вопрос: «Вам было очень больно, что он от вас к молоденькой ушел?»

Майкл Дуглас
1. Вы несчастный отец, у которого два месяца назад пропала дочь. Вас вызвали в полицию, чтобы опознать тело молоденькой девушки. Коронер одергивает простыню и вы понимаете, что это не ваша дочь.
2. Вы маленький мальчик на фрик-шоу. Вы смотрите, как изпирсингованный дядька ест тараканов.
3. Вы 14-летняя девочка, которая только что открыла без стука дверь спальни своей 18-летней сестры. Сестра там занималась сексом со своим бойфрендом.

Хлои Севиньи
1. Вы гиперактивная девочка-позерка, отмечающая свой день рождения. Вам только что сказали, что сейчас придет клоун.
2. Вы молодая мать на балетной репетиции у своей семилетней дочки. Девочка только что с ошибкой выполнила сложный пируэт, но сделала безукоризненный книксен.
3. Вы девушка-старшекласница. Родителей нет дома и вы с вашим бойфрендом собираетесь заняться чем-нибудь приятным, когда в вашу комнату без стука вваливается младшая сестра.

Сэм Уотерсон
1. Вы тридцатилетняя виолончелистка. Ваша карьера удалась, вы играете в большом оркестре. Но вы далеко не красавица и личная жизнь у вас не удалась, вы живете одна и сиамской кошкой. Неожиданно вы становитесь объектом пристального внимания симпатичного скрипача из вашего оркестра. Он женат и имеет репутацию бабника… но все же..
2. Вы влиятельный политик, вы в самом разгаре предвыборной борьбы. Ваша избирательная платформа построена на лозунгах против однополых браков и прав сексменьшинств. Только что вам позвонил сотрудник вашего штаба, с которым у вас роман, и сказал, что у него СПИД.
3. Вы наркоман и мелкий наркоторговец. Вас поймали в третий раз и окружной прокурор предлагает вам сделку: дайте показания против крутого наркобарона, или отправитесь на всю жизнь в тюрьму.

Натан Лейн
1. Вы восьмилетний мальчик, которого лучший друг уговорил украсть из магазина диск с Grand Theft Auto 4. теперь вы сидите в комнате охраны и ждете, когда за вами приедет папа.
2. Вы только что сбежали из-за стола, где слева и справа от вас сидят самые скучные люди на планете. Вы сидите в туалете и думаете, как вам пережить следующие два часа.
3. Вы выпускник пединститута, молодой идеалистичный учитель. После двадцати минут абсолютного хаоса в классе, вы в конце концов взрываетесь и начинаете кричать.

Маришка Харгитэй
1. Вы пожилая женщина, вы дежурите у постели своей умирающей матери в больнице. Вы вспоминаете, что последний раз, когда вы видели ее здоровой, вы страшно с ней поссорились.
2. Вы 20-летняя красотка. Ваш бойфренд, с которым вы вместе уже два года, попросил вас закрыть глаза, так как он приготовил вам «приятный сюрприз».
3. Вы шестилетняя девочка, впервые пришедшая в цирк. Вы потрясены громом пушки и видом одетый в сверкающий серебристый костюм акробатки, которой из этой пушки только что выстрелили.

Эмми Поэлер
1. Среди ночи вы решаете посмотреть в почту своего нового бойфренда. В почтовом ящике вы обнаруживаете его переписку с тремя другими нынешними подружками.
2. Вы обеспеченная дама с Парк Авеню. Вы заглянули на работу к своему мужу, хотели сделать ему сюрприз. Войдя в его кабинет вы застаете его с поличным на секретарше.
3. Вы немного ненормальная бездомная женщина, вас только что арестовали за бродяжничество.

Колин Ферт
1. Вы стареющий боксер, выступающий в среднем весе. Вы бьетесь в четвертом раунде матча, транслирующегося на телеканале HBO,. Вы обречены проиграть, но держитесь скрепя зубы, чтобы хоть в последний раз заработать.
2. Вы креативный директор рекламного агентства, страдающий маниакально-депрессивным психозом. Вы уже несколько недель не принимали лекарства. Сейчас вы пытаетесь убедить топ-менеджеров McDonalds разрешить вам переделать изображение биг-мака в автопортрет Рембрандта.
3. Вы 17-летний привратник у служебного входа в Метрополитан Опера. Вы смотрите, как из театра выходит ваша любимая оперная дива со своей свитой.

Переводчик японского меню
Источн ик

Компания NTT представила приложение которое переведет любой из 9 тысяч пунктов меню японского ресторана, с иероглифов на английский. Кроме того поддерживается и обратный перевод, а так же китайский ( в том числе мандаринский и кантонский диалект) и корейский. Во время тестирования, корреспонденты engadget'a отметили в целом хорошую работу программы, не без мелких недочетов.

Источникhttp://alex-aka-jj.livejournal.com/
У Даши заболел в субботу зуб, состояние в среднем оценивалось как «хнык, хнык, у-у-у», но иногда доходило до «а-а-ай!». Первые двое суток удавалось исцелять зуб словом «стоматология», заслышав его, Дашин зуб переставал болеть и вообще начинал вести себя как порядочный. Правда, дисциплины ему хватало на полчаса, не больше.

В понедельник Катя разбудила Дашу очень-очень рано, быстро одела и заплела, и, пока Даша не успела сообразить, к чему идет дело, увезла в стоматологию.

Оттуда они позвонили мне, Катя пыталась что-то сказать, но где-то на заднем фоне трубили африканские слоны, и я ничего не расслышал. Оказалось, это плакала Даша. В стоматологии она внезапно осознала, что мать коварно заманила ее на растерзание зубным врачам. Сдаваться без боя Даша категорически отказывалась, пришлось вызывать меня.

Я собрался и приехал, я своих на поле боя не бросаю. Даша сидела в коридоре на диванчике, зубная боль у нее полностью прошла, не надо врача, честно-честно, давайте уже поедем домой, ну, ма-а-а-ама!

Само собой, Катя не верит в то, что Дашин зуб исправился и взялся за ум, она сама была однажды маленькой девочкой и знает все их уловки.

— Даша, — говорит она. — Зубик надо полечить, иначе он будет болеть сильнее и сильнее.

— Не на-а-адо! — хнычет Даша. — Правда, не болит.

— Давай полечим зубик, — настаивает на своем Катя, — а потом купим тебе игрушку.

Даша настораживается. Через пару секунд она приходит к выводу, что если она откажется лечить зуб, то и игрушку ей не купят, это самый настоящий шантаж, уголовно наказуемое деяние. Мама погрязла в криминале, понимает Даша.

— У! — надувает она губы и отворачивается от мамы, она готова зарыдать, только еще не решила, устроить ли рыдания по классу «Люкс», или так, поморосить чуть-чуть. Тогда за дело берусь я.

— А куда делась Даша? — спрашиваю я. — Кажется, нашу храбрую девочку украли, а нам подкинули какую-то трусливую зайчишку. Смотрите, у нее заячьи ушки, так и трясутся от страха.

Даша недоверчиво ощупывает голову, заячьих ушек там нет.

— Нету там заячьих ушек, — говорит она. — Нету, нету!

— Скоро появятся, если будешь такой трусишкой.

Даша с подозрением смотрит то на меня, то на Катю, ей не очень-то верится, что заячьи уши вот так запросто вырастают на головах маленьких девочек, когда им вздумается.

— Я не трусиха, — говорит она. — Это Лена Игнатенко трусиха. Она даже пауков и мышей боится.

— А ты нет?

Даша гордо приосанивается. Она ничего не боится, она известна своим отважным характером среди прочих детсадовцев. Если на прогулке саблезубый тигр нападет на группу, все разбегутся в ужасе — кто прятаться под грибок, кто звонить в милицию — и только Даша не растеряется, как даст ему совочком по лицу! Лене Игнатенко и не снилась такая потрясающая храбрость, даже в страшном сне.

— Неужели такая смелая девочка боится дяденьку-доктора? — спрашивает тогда Катя. — Он же не загрызет тебя, только посмотрит на зубки.

Даша понимает, что несколько переусердствовала, расхваливая свою отвагу. Перед стоматологами бледнеют и теряют сознание даже самые матерые саблезубые тигры, а ведь у Даши даже совочка с собой нет.

— Я не боюсь, — говорит Даша. — Это зубик боится.

— Ай-яй-яй, — говорю я. — Зачем тебе такой трусливый зубик, давай попросим доктора, пусть он его уберет, а вместо него вырастет хороший зуб, смелый. Тогда можно будет на саблезубых тигров идти без всякой лопатки, укусишь их смелым зубом, и они сами убегут.

Даше не очень нравится идея кусать саблезубых тигров, она предпочла бы действовать по старинке, совочком.

— Зуб сам скоро выпадет, — говорит она. — Он уже шатается.

— Это он от страха дрожит, — говорю я. — Пойдем, покажем врачу, какой у нас зуб трусливый. А потом сразу в магазин, за игрушками.

Даша колеблется. Тогда Катя прибегает к очередной хитрости и говорит:

— Так кто же у нас во рту главный, трусливый зуб или смелая Даша? — и это решает дело. Конечно, Даша главнее.

Мы заходим в кабинет, усаживаем Дашу в кресло.

— Трусливый зубик? — удивляется седовласый айболит, заглядывая Даше в рот. — Ну-ка, ну-ка, поглядим… Вот этот, что ли?

— Ай! — несколько запоздало кричит Даша, доктор уже показывает ей зуб, зажатый в пинцете.

— Что такое, юная леди? — спрашивает он. — Если зуб вам так нужен, я могу вернуть, пусть дальше болит.

Даша мотает головой, плотно сжав губы, второй раз она не доверится такому коварному доктору. Из-за подобных типов и вымерли саблезубые тигры, подумать только — стоит на секунду приоткрыть рот, и ты уже без клыков.

— Ну, тогда до свидания, — разводит руками доктор.

Мы выходим на улицу, Даша идет в молчании, по движению щек можно понять, что она изучает изменения в геометрии челюстей. Потом она говорит:

— А мне и не больно было.

Мы заверяем Дашу, что нам и в голову не приходило в этом сомневаться. Разумеется, какая-нибудь Лена Игнатенко не сумела бы выйти из подобного испытания с гордо поднятой головой и ваткой за щекой, не говоря уже о саблезубых тиграх — те плакали бы, как дети. Но Даша не такая, о ее храбрости складывают легенды.

Одну из них я только что вам рассказал.

Радикальный опыт: 16 лет без денег
Источник

1 мая 1996 года успешная и состоятельная 54-летняя жительница Дортмунда, педагог и психотерапевт по профессии, ликвидировала свой банковский счет, раздала деньги и имущество нуждающимся и ушла из дома в «свободное плавание» с одним чемоданчиком, в который положила несколько личных вещей и фотографий. Первоначально она планировала продержаться без кошелька и банковского счета один год, но опыт оказался таким успешным, что Хайдемари решила больше никогда не возвращаться к прежней «нормальной» жизни.
С тех пор она странствует по Европе, переезжая с места на место, пишет книги, читает лекции, рассказывает всем желающим о своем опыте, а за все необходимое для жизни расплачивается своим трудом, «по бартеру». За крышу над головой она расплачивается работами по хозяйству, на еду зарабатывает, занимаясь уборкой в супермаркетах, парикмахерам платит, выгуливая их собак или оказывая другие нужные им услуги — и т.п. Когда какой-то европейский университет или общественная ассоциация приглашают ее рассказать о своем уникальном опыте, вместе с приглашением ей присылают билеты на транспорт. Одежду она получает также по бартеру — собственно, с организации бартерного клуба в ее родном Дортмунде все и началось: посмотрев, как развивается эта социальная инициатива, Хайдемари поняла, что сможет прожить совсем без денег.

Правительство ежемесячно перечисляет Хайдемари пенсию в 800 евро как бывшей учительнице, но пенсионерка раздает эти деньги знакомым и незнакомым людям, которым они нужны больше, чем ей. Гонорар, полученный от издательства за свою первую книгу, Швермер также раздала нуждающимся. Единственная страховка на случай чрезвычайной ситуации, которую позволила себе эта смелая дама, — купюра в 200 евро, которую она хранит в сумочке. По словам фрау Швермер, за все 15 лет у нее ни разу не возникло нужды в этих деньгах.

Корреспондент «Калькалист» Итай Лахат нашел героиню в городе Гамельне, где она прожила последнее лето, работая над своей новой книгой и обращая жителей в свою «веру». Журналист убедился, что в облике Хайдемари нет ничего, хотя бы отдаленно напоминающего о бездомности и бедности: здоровая, элегантная и ухоженная женщина с постоянной улыбкой на лице. Она ни о чем не тревожится и ничего не боится: на вопрос журналиста, как же она встретит старость без накоплений и страховок, Швермер ответила, что надеется остаться в форме до конца жизни, но если силы все-таки ее покинут, и ей станет трудно ездить с места на место, она сможет получить пристанище у своих двоих детей, которые любят мать и уважительно относятся к ее взглядам. Детям, как и всем остальным, женщина собирается платить за кров своим трудом.

В чем смысл этого радикального эксперимента над собой? Хайдемари объясняет, что ее всегда мучил вопрос: почему в современном обществе деньги стали играть роль главного мерила всех прочих ценностей? Почему деньгами измеряется человеческое достоинство и сама жизнь? Женщина прекрасно видит, как много хорошего создала денежная экономика, насколько велик ее творческий потенциал, и не считает, что всем стоит отказаться от денег по ее примеру. Однако Хайдемари убеждена, что опыт жизни без денег, временное возвращение к натуральному обмену могут расширить сознание людей, освободить их от иррациональных страхов и глубоких деформацией в системе ценностей, которые накопились в недрах современной капиталистической цивилизации.

Четыре года назад «Немецкая волна» рассказывала о Хайдемари как о европейском «курьезе», эксцентричной чудачке, нашедшей себе необычное лекарство от скуки. Но с началом финансового кризиса в Европе и нарастанием движения социального протеста у Хайдемари появляется все больше заинтересованных слушателей и последователей, готовых «расширить сознание» путем временного отказа от денег.

Самые дорогие вещи в мире
Источник
Источник
Самый дорогой зонт в мире
Специально для мужчин разработан самый дорогой и раскошный аксессуар в мире, зонт. Ультра-роскошный *аксессуар* выполнен из высочайшего качества, черной кожи крокодила. Он доступен только по специальному заказу в доме моды для миллионеров в Лондоне, по цене $ 50.000.

Самый дорогой хлеб в мире
Самый дорогой Хлеб в мире - Roquefort and Almond Sourdough Bread. Именно за 25$ вы можете попробовать хлеб от шеф - повара Paul Hollywood. Хлеб сделан с самой лучшей муки А класса, заквашивается вместе с дорогим французским сыром *Рокфор* и миндалем высокого качества. А ткаже шеф-повар исключил искусственные ароматизаторы, эмульгаторы и добавки. Купить чудо-хлеб можно только в бутике Harrods в Лондоне, а стоит он почти в двадцать раз дороже обычного

Самые дорогие сигары - Cohiba Behike cigars
Самые дорогие кубинские сигары - Cohiba Behike. Коробка самых дорогих сигар в мире, оценивается в $ 20.000, кубинские сигары Cohiba Behike. Из 100 выпущеных на фабрике El Laguito в Гаване коробок, 40 сделал лично, глава табачного дома Norma Fernandez. Поводом, послужило отмечание 40-летия элитных сигар для миллионеров Кохиба.

Дорогое офисное кресло Le Mansory
Известный тюнингер самых роскошных автомобилей *Le Mansory*, изготавливает очень дорогие стулья для офиса. Это стильное кресло, придется по вкусу многим. Клиенты в восторге от автомобилей, и в удовольствием продолжат комфорт в офисе. Кресло имеет благродно-спортивную карбоновую отделку с удивительной игрой света. Такая роскошь многим придется по вкусу.

Самый дорогой золотой мотоцикл MV Agusta F4
В разработке мотобайка участвовала и венецианская фирма Aurum, которая является лидером в области обработки драгоценных металлов. На "озолочения" модели пошло почти 5 квадратных метров 24-х каратного золота. Наноси ддрагоценный метал по специальной технологии несколькими слоями. MV Agusta F4 RR 312 мотоцикл - это уникальное совершенство техники и шика, только для утонченных натур...

Самый дорогой бильярдный стол в мире
Самый дорогой бильярдный стол в мире Трех-кратный чемпион мира по игре в бильярд, *Vincent Facquet* разработал линию роскошных столов для пула. Самый экстравагантный из них, с орнаментом из платины - Majeste, является самым дорогим в мире столом для игры в бильярд. В лузах стола горит светодиодная подсветка и волоконная оптика для увеличения видимости.

Самый дорогой пылесос в мире
Польский дизайнер Lukaz Jemiol создал самый дорогостоящий пылесос в мире. В устройство для чистки помещений инкрустировано 3730 кристаллов Swarovski. Пылесос взяли за основу, стандартный, модель “Ergorapido” от Electrolux. Несмотря на то, что дизайнер сделал лишь один экземпляр, Electrolux предлагает каждому желающему раскошелиться, на специальных условиях , создать еще парочку.

Самая дорогая кукла Барби в мире
Бриллиантовая кукла Барби, создана совместно с мастерами из Де Бирс (De Beers) наряжена в платье украшенное 160 бриллиантами, также используется белое золото в миниатюрных ювелирных деталях наряда. Кукла посвящена 40-й годовщине Барби, изготовлена в 1999 году.

Самый дорогой в мире CD компакт диск
Япония может стать страной с самой крепкой экономикой, после окончания мирового кризиса. И это подстегивает некоторые компании специализирующиеся на индустрии роскоши. Так самый дорогой компакт диск, под названием Woman, Sweet 10 Diamonds отправился на продажу на японские острова. В магазине Takashimaya, обрел своего покупателя за сто тысяч долларов. Такая заоблачная цена, обусловлена коробкой диска, изготовленной из платина с двумя каратами инкрустированных в нее десятью бриллиантами.

Самая дорогая аквариумная рыбка - Platinum Arowana
Представьте как дорого может стоить заменить одну из рыбок в вашем аквариуме на другую? Даже если вы предпочитаете разводить золотых рыбок, то это не так сложно в материальном плане. А если у вас проживает самая дорогая в мире аквариумная рыбка? Вдобавок, самая редкая и ценная. Это рыбина - Арована (рыба-дракон) Arowana , цена на рыбок этого типа, разных окрасов, колеблется в пределах $ 80.000. Но если вам особо понравится рыбка белоснежного цвета с платиновым отливом, тогда уникальная Platinum Arowana 37см. длиной обойдется в 400.000 долларов. Очень престижно иметь такую в офисе. Рыба была показана на выставке Aquarama 2007 в Сингапуре, где получила международное внимание.

Опыт показывает, что это неправда!

Это работает!

Как это работает:

http://www.metacafe.com/watch/1121785/

"КОТ-ВОРЮГА" - К. Паустовский
Источник
Мы пришли в отчаяние. Мы не знали, как поймать этого рыжего кота. Он обворовывал нас каждую ночь. Он так ловко прятался, что никто из нас его толком не видел. Только через неделю удалось, наконец, установить, что у кота разорвано ухо и отрублен кусок грязного хвоста. Это был кот, потерявший всякую совесть, кот- бродяга и бандит. Звали его за глаза Ворюгой.

Он воровал все: рыбу, мясо, сметану и хлеб. Однажды он даже разрыл в чулане жестяную банку с червями. Их он не съел, но на разрытую банку сбежались куры и склевали весь наш запас червей. Объевшиеся куры лежали на солнце и стонали. Мы ходили около них и ругались, но рыбная ловля все равно была сорвана. Почти месяц мы потратили на то, чтобы выследить рыжего кота. Деревенские мальчишки помогали нам в этом. Однажды они примчались и, запыхавшись, рассказали, что на рассвете кот пронесся, приседая, через огороды и протащил в зубах кукан с окунями. Мы бросились в погреб и обнаружили пропажу кукана; на нем было десять жирных окуней, пойманных на Прорве. Это было уже не воровство, а грабеж средь бела дня. Мы поклялись поймать кота и вздуть его за бандитские проделки.

Кот попался этим же вечером. Он украл со стола кусок ливерной колбасы и полез с ним на березу. Мы начали трясти березу. Кот уронил колбасу, она упала на голову Рувиму. Кот смотрел на нас сверху дикими глазами и грозно выл. Но спасения не было, и кот решился на отчаянный поступок. С ужасающим воем он сорвался с березы, упал на землю, подскочил, как футбольный мяч, и умчался под дом.

Дом был маленький. Он стоял в глухом, заброшенном саду. Каждую ночь нас будил стук диких яблок, падавших с веток на его тесовую крышу. Дом был завален удочками, дробью, яблоками и сухими листьями. Мы в нем только ночевали. Все дни, от рассвета до темноты, мы проводили на берегах бесчисленных протоков и озер. Там мы ловили рыбу и разводили костры в прибрежных зарослях. Чтобы пройти к берегу озер, приходилось вытаптывать узкие тропинки в душистых высоких травах. Их венчики качались над головами и осыпали плечи желтой цветочной пылью. Возвращались мы вечером, исцарапанные шиповником, усталые, сожженные солнцем, со связками серебристой рыбы, и каждый раз нас встречали рассказами о новых босяцких выходках рыжего кота. Но, наконец, кот попался. Он залез под дом в единственный узкий лаз. Выхода оттуда не было. Мы заложили лаз старой рыболовной сетью и начали ждать. Но кот не выходил. Он противно выл, как подземный дух, выл непрерывно и без всякого утомления. Прошел час, два, три... Пора было ложиться спать, но кот выл и ругался под домом, и это действовало нам на нервы. Тогда был вызван Ленька, сын деревенского сапожника. Ленька славился бесстрашием и ловкостью. Ему поручили вытащить из-под дома кота. Ленька взял шелковую леску, привязал к ней за хвост пойманную днем плотицу и закинул ее через лаз в подполье. Вой прекратился. Мы услышали хруст и хищное щелканье - кот вцепился зубами в рыбью голову. Он вцепился мертвой хваткой. Ленька потащил за леску, Кот отчаянно упирался, но Ленька был сильнее, и, кроме того, кот не хотел выпускать вкусную рыбу. Через минуту голова кота с зажатой в зубах плотицей показалась в отверстии лаза. Ленька схватил кота за шиворот и поднял над землей. Мы впервые его рассмотрели как следует.

Кот зажмурил глаза и прижал уши. Хвост он на всякий случай подобрал под себя. Это оказался тощий, несмотря на постоянное воровство, огненно-рыжий кот-беспризорник с белыми подпалинами на животе. Рассмотрев кота, Рувим задумчиво спросил: - Что же нам с ним делать? - Выдрать! - сказал я. - Не поможет, - сказал Ленька. - У него с детства характер такой. Попробуйте его накормить как следует. Кот ждал, зажмурив глаза. Мы последовали этому совету, втащили кота в чулан и дали ему замечательный ужин: жареную свинину, заливное из окуней, творожники и сметану. Кот ел больше часа. Он вышел из чулана пошатываясь, сел на пороге и мылся, поглядывая на нас и на низкие звезды зелеными нахальными глазами. После умывания он долго фыркал и терся головой о пол. Это, очевидно, должно было обозначать веселье. Мы боялись, что он протрет себе шерсть на затылке. Потом кот перевернулся на спину, поймал свой хвост, пожевал его, выплюнул, растянулся у печки и мирно захрапел.

С этого дня он у нас прижился и перестал воровать. На следующее утро он даже совершил благородный и неожиданный поступок. Куры влезли на стол в саду и, толкая друг друга и переругиваясь, начали склевывать из тарелок гречневую кашу. Кот, дрожа от негодования, прокрался к курам и с коротким победным криком прыгнул на стол. Куры взлетели с отчаянным воплем. Они перевернули кувшин с молоком и бросились, теряя перья, удирать из сада.

Впереди мчался, икая, голенастый петух-дурак, прозванный "Горлачом". Кот несся за ним на трех лапах, а четвертой, передней лапой бил петуха по спине. От петуха летели пыль и пух. Внутри его от каждого удара что-то бухало и гудело, будто кот бил по резиновому мячу. После этого петух несколько минут лежал в припадке, закатив глаза, и тихо стонал. Его облили холодной водой, и он отошел. С тех пор куры опасались воровать. Увидев кота, они с писком и толкотней прятались под домом.

Кот ходил по дому и саду, как хозяин и сторож. Он терся головой о наши ноги. Он требовал благодарности, оставляя на наших брюках клочья рыжей шерсти. Мы переименовали его из Ворюги в Милиционера. Хотя Рувим и утверждал, что это не совсем удобно, но мы были уверены, что милиционеры не будут на нас за это в обиде.