одна подруга другой:
вчера ходила по магазинам...
-  шопинг?
-зыринг...

Ой! SLADKOEJKA ! Ну расмешила, так расмешила!!!

"Недавно разбирала шкаф и нашла справку, которую мужу при выпуске из садика в школу давали:
"Общительный, хорошо кушает и играет"... представляете, - за 30 лет НИХРЕНА не изменилось.........."

http://www.youtube.com/watch?v=_Fb0RZtXMiU   ой  наржалась  

Прекрасный юмор! Посмотрела все, потом лицо болело от смеха

да  уж.., горькая  правда  жизни.

Объявление: "На время кризиса выйду замуж - готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит."

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены..."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"

Заходит мужчина в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужчина грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужина грустно:
- Жена не разрешает...

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

Женщины жалуются дpуг дpугу:
- Мой благовеpный живет одним днем!
- Мой тоже. Hи на что не способен ночью!

Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

"Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьём посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве." Агата Кристи

Отредактировано inger (2009-10-27 12:40:48)

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка!
*******************************************************************************************************

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
***********************************************************************************************************

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

************************************************************************************************************
- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

Отредактировано AnkaMinka (2009-10-30 20:26:00)

XXX
вчера с иркой нажрались на ночь котлет
XXX
подхожу к зеркалу в трусах и лифчике с пузом и говорю
XXX
а пойду ка я на хэллоуин в костюме жирной шлюхи!

********************

Друг рассказал. Когда он первый раз напился и пришёл никакой домой, его мама увидела, взяла за руку и подвела к отцу. Говорит:
- Смотри, это твой сын.
Отец смотрит на сына пьянющего, спрашивает у него:
- Ты пил?.
Сын ответил:
- Нет.
После этого отец, обращаясь к жене:
- Знаешь, я ему верю
*********************

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

Отредактировано inger (2009-10-31 23:12:50)